Алелуя, алелуя, ше Ми кацнете, вий плешивци, сичките на *я!!

Чада,

Бясната орда се вдигна срещу вашия Джизъс. Тия самозвани влъхви обвиниха Моя пророк Бербатион, че бил мерзък търгаш и по-усърдно търкал портикула на храма на орките от земите на северните англи, отколкото златостенния храм на наци.тима на вашия Джизъс. И Бербатион си тръгна. А после тия плешиви сливенски римляни завидяха и на сияйния Ми нимб и металокерамика. А после прокудиха и пророка, когото изтръгнах от лоното, пазвата и деколтето на ойротраш клубовете на далечните германи, та да се въздигне Моят наци.тим до небесата и ангелите и Тони Стораро да пеят химни за Осемдесеивторите в света. А после доведоха там един да замени диадемата с хомот, шепнеха му срещу Мен и Моите ученици Стилянократор Монтански и Мартениус дьо Врац.

И Аз реших. Тоя наци.тим няма да се нарича вече Мой храм и всички са анатемосани. И до шеесеидевето коляно всички ги обричам перуките им да не прихващат, тушовките им да избеляват, средно образование да завършат, а децата им да могат да четат; на жените им силиконът да се спихва, в Найта хевиметал да гърми, а Синеца на библиотека да се обърне; фенклубове само в МЕИ да имат, железни косми да им поникнат, кола маска да не ги хваща, уискито им на цвик да се обърне, а дилдото – на скашкан бахур. И когато анал бличинга им на кафевинг се обърне, ще дойде сливенския римлянин пред портите Ми и ще запее ето тоз псалом.

Джизъс, не ме изобличавай в гнева Си, Нито ме наказвай в лютото Си негодувание.
Смили се за мене, Джизъс, защото изплешивях;
Изцели ме, Джизъс, защото изгоря туй теме, а там е моята душа.
Също и гърдичките железокосмести твърде са смутени;
Но Ти, Джизъс, до кога?
Върни се, Джизъс, избави тоз наци.тим;
Спаси ни заради потника, диадемата и гела;
Защото в Найта веч не се споменува за Тебе;
В Синеца кой ще те славослови?
Уморих се от вътрешния заем;
Всяка нощ обливам леглото си Със сълзите си, подмокрям се в постелката си.
Окото ми вехне от скръб, няма го вече мазния ти алаброс.
Махнете се от мене сливенски пачи, малка сте утеха,
Защото Джизъс е чул гласа на плача ми;
Джизъс е послушал молбата ми.
Джизъс ще приеме молитвата ми.
Ще се наведат за задна и много ще се смутят всичките ми неприятели;
Ще се върнат назад, ще се сепнат най-внезапно.

И така ще бъде, но Джизъс ще остане непоклатим като малка перука пред шут от 50 метра. Ще забушуват небесата, ще зареве морето и ще обърна този мерзък червей на гот-пънк дева, която ще бъде насилвана с поглед от гангуро харпиите от земите покорени неотдавна от Моя пратеник Коловатиус Вълбъждски. И всички храмове ще бъдат огряни от икони, които Аз нарисувах чрез ръката на трубадурите на Джизъсовата слава – Три корни. Ло енд бехолд!

.

Чада мои,

Дяволът е по-черен, отколкото си мислите и Рууд Гулит е новото черно. Всяка сутрин, всяка сутрин Се събуждам, поглеждам Се в огледалото и… отново мамба. Вече Съм гримиран. Всяка сутрин. И това е дело на лукавия. Лукавия Рууд. Първо Ми намеква, че явно имам бръчки и нужда от грим. Второ – всички богохулници Ме разнасят и осмиват. Трето – Лияна (не, не е каквото си мислиш!) Христина постоянно Ми завижда, че Съм по-красив от нея (пфхкхкх!)…

Рууд обаче мина всички граници. Както знаете, в Първото издание на Дневника ясно е записано, че няколко там дни преди да бутна камъка по Великден се спира нагъването на пача, бахур и кифли. Но вчера идва Лукавия Рууд при Мене и вика – “Хуйдемидах, няма да риташ мач, докато не ометеш пръчка бахур, хаха!!”. Аз викам “Хахаха, ти си луд”
Лукавия: “Аз съм ти тренер и не мога да те гледам как ми се влачиш като Божинка след оргия.”
Аз: “Глупости, Божинката е машина.”
Лукавия: “Не ме интересува, плаща ти се да риташ 90 минути един път в седмицата, не да си драпаш нимбата и да преяждаш с броколи. Усмърдя ми живота, бе!!”
Аз: “Аре, аре, и ти не сереш теменужки. Плюс това ТИ ЗНАЕШ ЛИ АЗ КОЙ СЪМ В БЪЛГАРИЯ, БЕ!?!”
Лукавия: “Не”
Аз: “Ок.”
Лукавия: “Мрш да тренираш!”
Аз: “То бе континуед!!”

.
ПС: А Перуци Дж. го пребили с пет камъка снощи хаха!

Мерси, Бай Кико!

Три корни: Миналата седмица открихме (мерсим, Силве, за подсказката), че в “шоото на с***и” се бил появил “уникалният нов образ – Благо Джизъса”. Ние не сме супер съгласни, така да го кажем. Защото Джизъса е герой на Три корни от ноември миналата година. В първото от две предавания, които намерихме, видяхме три много силни прилики с неща много отдавна написани в Дневника на Джизъс. Гледаме да не занимаваме Джизъс с глупости, но понеже стана ясно, как предаването се снабдява с лафове, решихме да Го потърсим за коментар. И така…

Чада мои,

Джизъс е гневен. Някакви оръфляци се ебават (Тате, прости Ми) с Джизъс. Някакви човечета искат да станат известни на гърба на Джизъс. Само кръстът може да става популярен на гърба на Джизъс.

Сестра Силвия, която отдадено следи Дневника, ни обади онзи ден, че още в края на миналия месец някакви ********** (Тате, прости Ми) от някаква телевизия са изтръгнали Джизъс от храма Му и са закарали някакво чучело в умрелото си шоо. Храмът на Джизъс е Три корни. Аз по шоа не ходя. Аз Съм ДЖИЗЪС!!

Пу бе!!

.
Ей! ******** (цензурирано от адвоката на Три корни)! Утре ще ви правя флаш моб. На Попа. Татуирал Съм Си часа, препишете и него – в 11:23 часа, утре, ви чакам и ще ви ******* (“кръц” от адвокатите) празните кофи. Ако се чудите защо в 11:23, дедо ми Левит там казва:

11:23 А всички други крилати пълзящи, които имат четири нозе, да бъдат отвратителни за вас.

Тълкувам за безгръбначните и пълзящите: вие сте едни хлеб**** и утре в 11:23 ще ви смачкам като ****арки. Хлебарки такива.

Преди няколко дни легендарният Генади с картинки обясни, че ония плехари са обикновени фарисеи, които крадат де що видят.

А сега и Джизъс ще го обясним, този път с виджьо:

19 ноември 2009 г., Три корни публикува мнението ми за българския футбол.

Първата страница от Дневника е публикувана на 19 януари 2010 г.

4 ноември 2010 г. **ор*ал.бг съобщава, че “Шоуто на Слави”, което се излъчва по bTV, роди нов култов герой – Благо Джизъса, чийто първообраз е не кой да е, а футболният национал Благой Георгиев.

И ето лъжеджизъса:

.
Във виджьото на 1:15 мин някакъв пита Моето копие: “Защо Джизъса…”. И следва обяснение по икона. Ето тази икона, спомената на 19 ноември 2009г.:

.
На 1:51 лъжеджизъсът обяснява, как имам тениска, на която пише “Благо ай лав ю ту”. Тука побеснех. Не пише тая простотия, а ето това (също от 19 ноември в Три корни):

.
На 3:36 мин на лъжеджизъса му казват “До’ре такааа сегаа играеш в град Грозни…” и т.н. При което лъжеджизъса (с ШИБАНИТЕ СИ (прости ми Тате) ЛЪЖЕТАТУИРОВКИ!!!!!!!!) обяснява онова, което Бях споделил с момчетата от Три корни на 16 февруари 2010 г. И градът се казва “Хубавий”, не “Красиви”, нещастници.

.
Шматко също от известно време разказва как един *****, който пише “”"смешките”"” на това нещо, преписва като пич. И тоя лъжечовек и истински ****** обяснява, че това било народно творчество. Тия да ги разправя на баба Ми. И за да ги ракаже и на приятелките на баба Ми, догодина ще го запиша за участие във фолклорния фестивал в Копривщица. Дано мечки го хванат в гората и му ******* **** без лубрикант.

За да няма неразбрали, Джизъс предупреждава: ако някой от това предаване се появи и напише коментар, какъвто ще да е коментар, под който да е пост в блога на рабите Джизъсови от Три корни, давам правото коментарът да бъде заменен с този текст:

“Аз съм некадърен боклук, дете на братовчеди, крада, лъжа и обикалям дворовете на детските градини и си пипам миризливата чурка. Тъп съм като гъз, гордея се с това и сега всички повтаряйте след мен – ВСИЧКИ КОИТО РАБОТИМ ТАМ СМЕ ТЪПИ КАТО ОСРАН ГЪЗ!!!! И, както би казал Ицо Стоичков – циците на гаджето ми миришат!”

Ей! Лъжеджизъси!!

.
ПС: Обща бележка, нищо конкретно: Никога не сме имали претенции, че сме собственици на снимките, използвани в този блог. Както и преди сме правили, ако някой има болка, пише ни – и ги махаме. Текстовете и колажите са авторски. И който гепи нещо от Три корни: следващия път, когато направите това с лаф на Джизъс и го използвате като свой, следващия път, когато гепите каквото и да било от Три корни – цял живот с хемороиди да се влачите, секс да не видите, домашните си любимци в торба в реката да намерите, още 250 години да живеете и всичките с Алцхаймер да са, парите от реклама в предаване с крадени неща за свещи и лекарства да давате. И ташаците ви да изсъхнат. За кралите досега – същото.

.
Брадас фром анада мадас,
Хос ен бичес,

Имаме проблем. И нямам време да ходя до Кюстендил само за да им го съобщя. Много Ми напомня на едно време, когато докато се усетя с Мария или Магдалена излизам, вече Ме бяха хвърлили в пещерата и напъвах камъка да изляза.

И пак така става и Ми писна и ше се обадя на Тате да пусне водата.

Ето какво стана: Гледам си И**н и А****й и Лияна вика – “Джизъс е супер”, “обожавам Джизъс” (супер умна мадама между другото, в две думи прави три повторения) и т.н. И си викам “Ми супер, значи, ние сме си заедно с Лияна и си ни е супер, защото много си се обичаме и с нея аз Съм Себе Си и дори няма ли да е супер, ако си измислиме едно име за нас си, нещо което никой не е правил, например Лизъс! И не, Бранджелина не се брои, ние сме първи.”

И по това време си разцъквах на морето, даже бях в Созопол, когато за осемнайсти път намериха гроба на кръстника и си беше много готино.

И след това чета, че Лияна Ми направила схизма в някакво списание! Как така се разделяш в списание? Но добре, то и в Библията пише какво ли не, ама кой ти гледа. След това видях, че Съм казал, как Лияна е използвачка и тогава наистина се ядосах. Как така ше Ме използваш ма, ква си ти ма, ти знаеш ли Аз кой Съм в България бее!?

Но след това всичко си дойде на мястото, след като видях, че сме се разделили. Супер, пак Съм взел правилното решение. Винаги Съм прав, какво да направя, ако щете не кръст ме разпънете заради това.

И тогава всичко тръгна със страшна скорост и вече Се обърках.

Първо се оказа, че Лияна е мъж. Ето, тук видях, как са Ме снимали с мъж и, че заради него едно време Съм зарязал Христина. И този мъж е Лияна!?… Левит няма да е хепи. Поне добрата новина от това е, че Лизъс се оказа мъж, а не половин мъж и половин жена. Това Ми беше малко неясно, но сега е ок.

След това прочетох, че Лияна направила ФеКа и Ме взела под наем!!!!! Е тва е кофти. Не за друго, ми щото Се Бях събрал с Христина. Готино. Харесва Ми как адашката Ми казва “Хайде да се познаем!” Те гимнастичките са много добри в познанството. Не разбирам, защо постоянно иска да се запознаваме, но явно е някаква игра с роли. И после изглежда Съм спал с Христина, защото прочетох, че Ме била изритала от леглото…

И в момента не знам къде Се намирам. Не знам. Но хубаво, ще чакам да прочета някъде какво съм направил, а сега отивам да Си ъпдейтна Фейса, че там в момента върви едно супер елитно МЕМЕ (хаха!), дето си слагаш снимката на анимационен герой. Мисля да шашна всички като направя нещо супер неочаквано и сменя профилната Си снимка и Си сложа снимка… като малък! Ха! Кой е виждал Джизъс като малък, а?

update: Как оскверниха Джизъса, прочетете тук.

Ке паса, мирянес?

Много често са Ме питали “Джизъс, кажи ми, защо наричат библията “книга на книгите”? Защото в библията някакви Твои фенове са водили записки, пък в Твоя Дневник, само Ти пишеш и би трябвало Дневникът на Джизъс да е най-книгата на всички по-книги от другите книги?”

И аз отговарям – “Така е, муци… опа,… какво е това, бе!?! Ти мъж ли си, бе!?!… Така… Та добър ти е въпросът, чадо – Дневникът на Джизъс е Истинската Книга на книгите. Библията само следва Написаното в Дневника.”

Например, къде в библията пише какво прави Джизъс в работния Си ден? Никъде. Само в Дневника.

Затова, скъпи Мои читатели, вие, които сте черното под Ноктите Ми, сега ще ви разкрия какво правя в най-специалния ден от годината – рождения Ми ден, който вие наричате Коледа.

9:30 – Кола маска.
9:50 – Парфюм.
10:00 – Крем за ръце.
10:10 – Събуждане, търкане на Очички с меки Ръчички.
10:30 – Кола маска.
11:00 – Сърпрайз парти с пържени филии от баба за закуска в Найт флайт за рождения Ми ден. Подаряват Ми кръст от бяло злато. В реален размер.
14:00 – Кола маска. Пак…
14:30 – Уволнявам тая от кола маската и Си запазвам час за лазерна епилация.
15:00 – Лазерна епилация. Слава тебе, Тати. Освободи Ми се време за солариум.
15:30 – Солариум.
15:31 – Скучно Ми е. Лежа в солариума и мисля за живота. В Найт флайта срещнах една певица. Как се казваше… Лимана, Диляна, Гергана, Лилана, Лимона, Лиана!! Ще й пиша есемес.
15:32 – Dneska te vidiah vav Naitflaita i mislia 4e si mnogo sladka i mnogo Mi haresva6. 4sto li hodi6 vav Naitflaita? A3 po princip sam vav 4uzhbina i za tova sigurno ne si vizhdala drug takav djip. Iska6 li niakoi pat da se povo3im mozhe da hodim 3aedno na procedurki vav niakoe spa vav Velingrad A3 tam imam mnogo priateli s hoteli.
16:49 – Къде е бутонът Send… А…
16:50 – Обади ми се Христина. Честити Ми рождения ден и Ме пита, дали Се радвам, задето се прекръсти, за да сме адаши, щото нали сме си гаджета. И е бременна от Мен.
16:55 – Тъпо Ми е. Лиана има по-готина уста. Едната й вежда е оскубана да е по-повдигната от другата и това много Ме кефи, защото показва, че постоянно е изумена колко Съм готин, колко добре мириша и колко Съм гладък абсолютно навсякъде.
16:56 – Ще пиша есемес и на Христина.
16:57 – Xrisi imeto ti e super iako vse pak e Moeto ime ama ne Me kefi6 tolkova a i si bremena i ne znam za6to postoiano se tap4e6 kato si ve4e tolkova debela. Haresah Si edna druga i 6te hodia s neia do velingrad tia dni na spa i manikiur nali znae6 4e ot botonkite Noktite Mi se zabivat mnogo po prastite i Me boli. Ako ti triabvat $$$$$$$$ zvuni na 4i4o venci A3 posle 6e ti dam za bebeto. 4ao.
18:09 – Айде и тоя есемес замина.
18:20 – Пак лазерна епилация. Някакъв косъм във вътрешното ухо беше останал.
18:45 – Лиана отговори: Zdravei. Az sam tvoia mnogo goliama pochitatelka. Az iskam da ti kaja che sam mnogo chuvstvitelna i za men e vajno da bada sebe si i da imam istinski maj koito da e postoianno do men i da mi bade podkrepa i da mi pomaga kogato e trudno zashtoto az ot malka sama sam se spraviala sas jivota i mnogo sa me naraniavali i postoianno si patia ot toploto si sarce i dashnata si dusha i mi izleze ime na bludnica a az prosto iskam da sam shtastliva sas vseki i da dariavam celuvki navsiakade zatova horata govoriat zad garba mi a az mnogo mrazia licemerieto zashtoto dushata mi e lirichna oshte ot kakto izmislih da napisaha na najdobrata si priatelka TI SI ROZA TI SI KREM vav leksikona a tia mi zabi noj vav garba zatova kogato mi podarish djip za 150 hiliadi evro az shte te podkrepia i shte bada do teb kogato vestnicite pishat losho. Ela da me zemesh ot Naitflaita vav 3 noshteska utre
19:59 – Ужас, егати фермана изписа тая жена. Имам ли време за едни вежди? Оня ден се бях запътил да излизам, но видях, че имам едно-две прорасли косъмчета и се отказах да излизам. Ми така де.
20:30 – Добре, готов Съм с веждите. Гладен Съм, а диетологът Ми не се е обаждал да Ми каже, дали мога да ям. Я да му звънна. Ужас, тия числа са на руски, как да го избера…
20:48 – Депресиран съм, ям сладолед.
21:15 – Депресиран съм, купих джип на Лиана. 150 хиляди евра. Как позна тая жена…
21:30 – В Синеца Съм. Перуци пак сваля оная грозната. Била последната от персонала, дето му се опъвала. Не знам с охраната какво е правил. Ивановците от чорбата нещо крещят на паркинга.
22:00 – Тъпо Ми е. Лиана не Ми е писала. Сигурно мърсува. А Тате забранява да се мърсува, има заповед, явно мемото не е стигнало до нея.
22:15 – Абе тая блудница как се казваше… Ще я прекръстя и нея, че ако не й знам името, как ще я представя на Нашите.
22:18 – Ще я кръстя Мария Магдалена.
22:19 – Пуснаха тупалка. Ще си направя татуировка.
23:47 – Татуировката е готова. Нещо от библията е, ама със странен шрифт и не Ми се чете.
23:51 – КОСЪМ!!!!! И лазерната епилация не може да се справи с Джизъс-космите. Пак ще се уволняваме.
23:59 – Кола маска.

Опа,

Както знаете, Джизъс без пророк няма. А бог е любов. И понеже Съм любов, като се пише за Мене, пише се за любов. И така се появи Житие Джизъсово от пророк Славчо.

Пророк Славчо е светило що се отнася до Моя живот. Толкова Ми е светил, че още не Съм стъпвал в солариум. Нека, скъпи читатели, видим някои ключови моменти от житието Ми:

1. “Още когато бяхме в тийнейджърска възраст, пише Славчо, и ходихме по лагери с младежкия национален отбор, Благо бе център на дамско внимание. ”

—Да, истина е. Аз бях тийнейджър, 14-15-годишен, а вече Бях в националния за младежи с останалите 20-21 годишни. Талант Съм, какво да правя. А Славчо да не се прави. Докато аз бях ВЪВ националния, той идваше СЪС него на лагер, просто се мотаеше около Мене за автографи. Тогава му купих настолна лампа. А дами имаше в компютъра на пророк Бербатий, който тамън беше заминал за Германия.

2. “Имаше гадже с името Цветелина, която му беше първата любов. И до ден днешен си спомням изключително интригуващия им романс. Обичаха се лудо, и лудо се караха през няколко часа.”

—Хм, тя Ми беше първата?? Но е факт, че се карахме* през няколко часа.
*karanje – snošaj, jebanje.

3. “След като окончателно се разделиха, Благой за отрицателно време мина през може би 70 процента от най-исканите и красиви жени в София, а и не само.”

—70 процента?? Добре, че пророк Славчо е сложил това “може би”. Както казват социолозите – сборът надхвърля сто процента, защото Джизъс е спал с всички красиви жени по повече от веднъж.

4. “Едни от интересните покани бяха “Чакам те в стая 312 в хотел Кемпински. Ще съм само по силиконови чорапи”.”

—Тоя силикон… Искам да кажа, че по принцип не одобрявам имплантите, но всяка жена има право да избира…

5. “И така Благо изкара около две години без сериозна връзка. И много, ама много уникални жени в леглото си.”

—Толкова много, че се наложи да купя на Славчо още по-мощен прожектор.

6. “След този му период дойде момичето, което роди единственото му до този момент дете. А именно гимнастичката Христина Витанова.”

—Първата истинска кандидат-госпожа Джизъс. Техните дори я кръстили на Мен – Христина. Но вече Съм ви разказвал за нея.

7. “Помня, когато се виждахме и излизахме заедно, как се целуваха и прегръщаха на задната седалка на колата ми.”

—Да, спомням си, това беше, след като купих на Славчо прожектор за кола.

8. “Благой е бил на лагер с Алавес, а Хриси се е ровела в компютъра, където открива откровено предложение за секс от много известна българска манекенка.”

—Ех, романтика. Още пазя съобщението: “BLAJKO PI6A TI V FIEISBUKA 3A6TOTO MOIA TILIFON E KOPEN VAV BALGARIA I NI MOZI DA IZPRA6TA ESEMESI VAV CHOZBINA. ADI DA SA ****.”

9. “След като приключи с Алавес Благо подписа със сръбския гранд Цървена звезда. Отново заминаха и двамата за Белград, където живяха заедно и деляха както хубавите, така и лошите мигове.”

—В Белград беше супер. Научих Хриси да вика “NEKA ZIVI ZVEZDA, NEK SE RADJA DAN, NEKA SVAKO DETE MRZI PARTIZAN”.

10. “Не мина много време и пак тръгнаха, но този път за Дуисбург. Там Благо прекара един сезон в местния отбор, а Христина бе неотлъчно до него. Така двамата станаха една от най-хубавите и коментирани двойки в родината си.”

—Тук Славчо е опущил работата малко… Ми дотогава не бяхме ли най-хубавите бе Славчо, не бяхме ли най-коментираните? И какво искаш да кажеш – че немският Перник Ми е родина ли? Аз Съм си от Витлеем – малката Овча купел!! Но тогава Славчо Ми беше малко сърдит, защото не го взех с Мене в CHOZBINA, а после не му купих прожектор като тия новите, дето сложиха на националния стадион.

11. “След престоя си в Германия Благой трябваше да изкара един полусезон в Славия, където се представяше отлично и новият му трансфер зад граница не закъсня. Благо и Хриси пак стегнаха куфарите и се преместиха да живеят в Грозни.”

—Да, представях се отлично, наистина. Предлагаха Ми трансфери от Реал, Барселона, Байерн, Милан, Юнайтед… Но Аз останах верен на мотото Си – “И баба знае Реал. Бъди мъж, играй отвъд астероидния пояс на Марс!” И така отидох в Грозни, който вече е прекръстен на Хубави. Да, в Моя чест.

12. “Не му трябваше много време, за да я накара [Лиляна Лилана Любляна Лиана] да се влюби до полуда в него. В момента са лудо влюбени заедно. Тук нямам право на коментар.”

—И тук прожекторът на Славчо угасва…

[бележка на Три корни: прожекторът на Славчо угасва... ...и преминава в ръцете на Три корни.]

Благодарности на Пламен за линка към Житието!

За още от живота на Джизъс, прочетете предишните издания на Дневника.

Дал бог бедро, чада Mои,

Много празници през изминалите десетина дни и напоследък не Съм благославял Дневника със словата Си. Ето какво Ми се случи миналата седмица.

31 март, сряда: Роди Ми се дъщеричка! Да Ми е честито. На майка й дадох 30 хиляди евросребърника, след като й бих Свещения Боц. Страхотен Съм.

1 април, четвъртък: Любимият Ми празник. Жалко, че не Съм роден на тази дата. Иначе се събрахме на вечеря с едни приятели. Казах, че едно от аверчетата ще Ме предаде. Всички решиха, че е първоаприлска шега…

2 април, петък: Кофти ден. Треньорът Ме наказа да вися на пилон. Не е като в Синеца.

3 април, събота: Тренерът реши да Ме свали от пилона и Ме прати в някаква стая. Даже видео няма.

4 април, неделя: Реших да бутна камъка и Си тръгнах.

5 април, понеделник: Махмурлук. Всички продължават да муат хляб поръсен със захар, варени яйца и малките на овците. Звънях на Христина да видя как е детето. Не вдига. Лияна се разсърди.

6 април, вторник: Погледах десетина минути Шампионска лига (мачове някакви). Лео Меси смаза някакви англичани, които не бях чувал досега. Моят пророк Марадона твърди, че въпросният Меси бил разцъквал с Мене. Като го гледам как играе, напомня Ми за Мене на млади години, но когато бате ви Джизъс е разцъквал срещу испанската Славия (вж. снимката), ехее…

7 април, сряда: Дъщеря Ми стана на седмица. Христина продължава да не вдига телефона. Даже не знам как се казва детето. Трийсе хиляди на вятъра. Купих си тамагочи.

[снимка: topsort]

.
Дал бог бедро, миряни,

Днес е Благовещение. Денят, в който светът е научил, че след девет месеца Аз ще дойда на земята. Между другото, затова бременността трае девет месеца, понеже сте Ме питали. Заради днешния ден Много хора са избрали да Ме наричат Благой. Затова бих искал да Си честитя именния ден. Искам да честитя и на вас празника, който празнувате заради Моя имен ден. (Който се почерпи за Мое здраве, да прати сметката на блажения Венций Стефанов.)

Та. На тази снимка Ме виждате с един от Моите апостоли – Димито Бербатов. Дими напоследък се занимава повече с писане, но все някой трябва да пише евангелията от най-новия завет. А и няма нищо срамно в това да спреш да играеш футбол, за да пишеш блог със славословия за Мен себе си. Аз искам да доразвия един момент от евангелието на Дими. Става дума за Посланието на Дими до българските футболисти. Там той е посял зрънцето, върху което Аз сега ще излея благодатта на Своята мисъл и ще прозрете Благото слово.

С две думи Дими казва:

О, храбри войни, яхнали 480-конни колесници. О, безстрашни пазители на Кацата Гел и Шепата Силикон. Вий, в земите болгарски за нищо не ставате и аз ви съжалявам. Ако искате да се докоснете до това, което имам, пътят е един – мечтайте!! Защото ще видите големият град Манчестър само в мечтите си.

Някои може да си мислят, че Дими е иносказателен, но не е – наистина само ще сънувате Манчестър Юнайтед. Едно време Дими доста мечта и накрая системата нещо се обърка и мечтата му се сбъдна. Втората такава грешка едва ли ще стане скоро, но за това друг път. Ясно е, че никой футболист болгарский не става да рита на запад от Калотина. Затова бъдете Мой истински образ и подобие. Сложете още повече гел, направете си още една татуировка, пребийте още една манекенка, бъдете истински пичове и елате да играете при Мен. На изток от Калотина!!

Айде, мир вам футболистчета, Аз отивам да Си видя Фейсбука. А вие да започвате да празнувате всеки ден от деветте месеца до рождения Ми ден!

[снимка: dimitar-berbatov.net]

След като тия дни отново се появиха някои новини около харема на Джизъс, Той своевременно ни изпрати последните страници от дневника Си.

Дал бог бедро, скъпи миряни,

Значи искам да кажа, че напоследък много се говори за Мене и не че Ме притеснява, ама все едни такива нали… неща. Първо Елтън Джон, известен при нас в Чечня като Елтън Розовата Пантера, каза, че “Джизъс също е бил чувствен гей”.

В същото време най-ближната Ми Лияна намеква, че Аз съм може би мъжът, на когото би се врекла. Защото цял живот “е търсила чист мъж като мен” и най-после Ме е открила. Ще й простя волнословието. Никой не открива Джизъс. Джизъс открива, когото Си поиска, когато Си поиска. Но простено да й е.

Значи, Аз искам да кажа, че Съм леко изнервен, да Ме прощават и Елтън и Христина Лияна. Твърде много се спекулира мъжко момче ли Съм или с момичета играя. Искам да кажа, че Аз играя само футбол. От време на време Ганкиното, но предимно футбол. На Елтън, каквото и да кажа, няма да Ме разбере, защото не говори арамейски. На Лияна мога да кажа: еми разбира се, че Съм чист. И тя ако започне да се къпе след ставане, преди къпане, по време на къпне, след къпане, след закуска, преди тренировка, по време на тренировка (акваспининг, нали разбирате), след тренировка и т.н., и тя ще бъде, колкото мен чиста.

Така че престанете да си врете гагите в мръсното Ми бельо, защото Аз мръсно бельо нямам. Вижте как с мерзките си пасквили разплаквате онова момче от снимката горе…

А виждам, че и Моят пророк Берби е започнал по Мой образ и подобие да си води дневник. И то много ядосано е започнал. Както и Аз Съм набрал на всички, май май съвсем скоро ще има тежък въргал в любимите ми фяшон клубове Содом, Гомор и Син сити!!

Сега отивам да си проверя Фейсбука, щото вижте вчера какво късметче ми се падна и то верно!!

За още повече от живота на Джизъс – разгледайте предишните страници от дневника Му.

Благодарности на Крис, Мила и Сашо за линковете!!!!

След като поутихна драмата около подмяната на благоверната Джизъсова, Той отново се завръща с вълнуващи новини, описани в дневника Му. Ето какво има да ни сподели Джизъс…

Алоха, миряни!

На снимката Ме виждате сниман с екипа на ФК Небесна слава (село Рай), когато треньор беше баща Ми, а Аз бях ляво крило и прякорът Ми беше Благой. Доста езичници паднаха и на големи и на малки вратички, макар леко да се издънихме накрая в Турнира за Купата на Йерусалим. Все едно. В момента пръскам светлина чрез футбола (и най-често левия си бедър) в Чечня. Отборът се казва Терек от град Грозни. В момента Съм на среща с кмета на града, искал да го прекръсти на град Хубавий. Или Благоевград. Казах му, че в България вече има град кръстен на Мен с това име, та май ще е Хубавий. Или Сексий. Или май ще е Благоуханний.

В момента лекарите свестяват кмета, май парфюмът Ми не му понесе… Та използвам момента, за поредното Послание Джизъсово до Трикорнияните.

(Вижте само колко отдалеч подхващам темата, много съм изкусен със словата, не една и две блудници Съм тръшнал на думи. Или “с думи” се казваше…)

Няма как да не сте прочели, че някакъв си турски бей, зовящ се Махмуд искал да си мерим ятаганите, задето имах благоволението да позная бившата му благоверна – светлоликата Лиляна. Или Лияна. Или Лилана. Момент да видя във Фейсбука Си… Така.

Искам да кажа само няколко неща, надявам се Махмуд бей да чете, за да разбере защо няма шанс срещу Мен:

1. В секундата, в която му Се явя от плът и кръв, ще се влюби в Мен. Ако не Ми вярвате, смирени Джизъсофили, питайте жените и любимите си, коя беше причината да ви изоставят. Вгледайте се в себе си. Знаете, че Ме обичате. Макар Аз да обичам само жените ви.

2. Гледал Съм шоуто на смелите войни от Максимус и владея изкуството да сразя противника само с прашка и боен пилон (като оня новия модел на тренировъчното игрище на ФК Син Сити).

3. Елза Парини е личният Ми гримьор. Да, за боен грим говоря.

4. Имам татуиран кръст, както и последният парфюм на Пако Рабан с аромат на екзотични подправки (или това последното го пазех за шкембе-чорбата и мач с Румъния…)

5. Въоръжен Съм достойно и за схоластичен спор с последните трактати на титаните на философията Долче и Габана, Ортега и Гасет, Лия и Кондьо.

И така нататък. А… Кметът се върна. Сега ви оставям. Благоговейте (Трикорниянките да четат “на Благо го вейте”), скъпи миряни, целувам ви (мъжете само по челото).