Сигурен източник на Три корни ни е донасял, че голът на Даниел Борето – „Боримиров” на САЩ’94 е бил отбелязан с почерпушка от баща му – таралежки в центъра на родния му град. Явно тази особена гордост към наследника се предава в поколението „Боримирови”. На ултра напечения мач между Уефски и Черно море (набор 98) нашият човек действа мълниеносно. Синът му играе в малкия Уефски и Борето решава да му покаже урок по културни взаимоотношения между възрастни хора. (Внимание в последните секунди!)

Ъъ, btw, дали е тъпо да се сбиеш на детски мач или само така ни се струва?

Малко след приключването на малкия финал, където раздадоха малките медали (зЕмете тая тавтология), Три корни разкри защо Форлан пропусна да изравни в последната секунда. Оказа се, че човекът е повече рус, отколкото урус. Явно немска жилка го накара да нацели напречната.

Вляво: Дирк, немец, ставал е най-полезен играч. Вдясно: Диего, уругваец с баба на име Хелга, който може да стане най-полезен играч.

Както си е традиция в България в последните 16 години, не може да мине световно без да споеменем „героите от САЩ’94”, „четвъртата футболна сила в света”, „златното поколение на българския футбол” (ъъ, златото не беше ли за първи, а не за четвърти, както и да е). Та да си спомним за времето, когато, ако ни попитат за известна българска личност с инициали Ц.Ц., нямаше да кажем „Цецка Цачева”. За времето, когато „Пеневата чета”, „Стоичков и компания”, „любимците на народа” бяха популярни като холивудски актьори.

Вляво: Български футболист, защищавал цветовете на “Етър”, носил фланелката на Ф.К. “Уефски”, бронзов медалист от САЩ’94 (бронзът не беше ли за трети), защитник на шотландския Абърдийн. Вдясно: Джон Траволта.

Благодарности на Ивайло Б.

Че футболът в родината ни е поредното риалити по телевизора, е отдавна установено. В офисите на Три корни обаче се следят всички риалити шоа (да, шоа). Записите на предаванията са грижливо складирани в архивите на изданието, тъй като не се знае откъде ще изскочи заекът. Да бъдеш Здравко Здравков? Години наред да криеш зад футболните ръкавици истинския си потенциал на сървайвър, да заключиш авантюристичния си дух между три скучни греди? Добре, че са риалититата, за да разкриват истинската същност на футболистите. Добре, че Здравков беше вратар в Турция, защото това е най-добрата позиция там (гърбът ти се пази от мрежа). Добре, че са Три корни, за да не оставят ни една двойка близнаци неразкрита:

Вляво, вертикално: Актьор от САЩ, “Да бъдеш Джон Малкович”.Вдясно, отвесно: Български вратар, “Истанбулспор”.

Благодарности на Иван Ж.

Развълнувани от наближаващия концерт на Стереофоникс в Кьолн, половината офис на Три Корни не спа добре. Музикални трепети и футболни анализи се разбъркаха тотално в болните ни глави и кошмарът роди следната алюзия:

Вляво – Гонзо “Иванов” – Георги, легенда на ФК Подуенска слава.
Вдясно – Кели Джоунс, вокалист на Стереофоникс и добър приятел на Уейн Руни (който е по-безизвестен от Бербатов).

В офисите на Три Корни постъпи новината, че тъмновожияткожият бранител на ФК Уефски е получил сериозна контузия в областта на слабините. Самият състезател е споделил в присъствието на знакови фигури от синьото ръководство на чист български език проблема си:

По-нататък в материала четем:

Тези думи били чути от няколко служители в “синия” клуб, както и от изпълнителния директор на Левски, Константин Баждеков.Според източниците на “Меридиан Мач”, обаче, финансистът не бил разбрал какво точно е казал Юсеф Рабех.

…Няколко местни момчета били така добри да помогнат на неадекватния футболист да се прибере в хотела си…

…Съотборникът му Шакиб Бензукан сънен отворил вратата и започнал да се кара със сънародника си. В същото време Рабех се строполил на земята и не могъл да помръдне до сутринта…

И.д.иотът на клуба Блуждаков очевидно е очаквал реплика на марокански и не е могъл да смели ясното послание на футболиста. А то явно е, че лайнотоперлата в синия състав се е ориентирал перфектно в ситуацията на родния футбол и е усетил къде ще бъде приет като свой. Ето и една свежа гатАнка, за вас, читатели. По-долу ще намерите заглавия от световни медии относно спортните и медийни изяви на бъдещ съотборник на Юсуф. Познайте за коя звезда става дума:

И тъй като е ясно, че се очертава уникален тандем в защитата на Титан 1948, ето и визуализация на последния, с която да свикваме:

Подтикнати от зашеметяващата серия на ФК Уефски Три корни наложи възбрана върху консумирането на мазни банички за закуска в офиса и по този начин спести средства за командироването на част от елитния ни екип в Сливен, където да наблюдава част от победния ход на синята лавина. Сняг нямаше, лавина още по-малко, а резултатът е добре известен на добре информираните ни читатели.

Преживяването на негостоприемния стадион в града на затворничките обаче си струваше. Първоначално бяхме посрещнати подчертано негостоприемно – не беше предвидено удобно журналистическо място, а коментаторският пулт с дизайн на стар-трек-спейс-шип беше окупиран от представители на конкурентна медиа:

Екипът на Три корни преглътна обидата и се смеси с елитната част от публиката, разположена в “А” сектор. Елегантна 16-годишна дама с половин килограм фон дьо тен учтиво прекъсна люпенето на слънчоглед, почисти седалката до нея от досадните люспи и ни предложи да седнем. Трогнати от жеста се отдадохме на футболния сблъсък. Екипът ни едва успяваше да следи случващото се с шеметна скорост на терена. Атаките се развиваха скорострелно, в една от тях остро центриране отне на нападателя около 16 секунди, за да спре топката с кора, да я вдигне умело на 5 метра височина, след което с плътен шут да я отправи към страничния съдия. Зашеметени от елитните отигравания, оставихме честта на колегите в кабината да ги отразят, а ние се вслушахме в гласа на запалянковците. В тефтера си записахме няколко цитата и както винаги, направихме важни изводи:

- Персоналът на стадиона с респектиращ надпис “Общинска охрана” на гърба явно са присъствали на тридневен семинар на тема “Наказателни норми и постановления на ФИФА, УЕФА и ФУФА”. До този извод стигнахме след оригинален коментар на сливенски запалянко “Що ни стье го изкъпали първо вьее?” по адрес на една от черните перли в състава на столичани, който беше срязан от охранител: “Нидей тъй вика вье, за туй расовото най-мноо наказват. Викай си кат хората”.

- Кметът на града и и.д. президент на ФК, мастит бизнесмен, политически анализатор, ментор, модна икона, месия, мюфтия и златно кубе е любимият персонаж на многобройната агитка. Изнервен до крайност запалянко не издържа на напрежението в последните минути на мача и изргина: “Разкъсвайти игръта вьее, Льечков ни ви ли е научил вьее?” Явно стреснати от споменаването на името Му, играчите прибегнаха до изключително ловък и оригинален трик – симулация на зловеща контузия, която наложи намесата на медицински екип, носилка и оказване на спешна 7-минутна помощ.

Както и да е, класният отбор на синьо-оранжевите гладиатори победи, а читателите на Три корни могат да се насладят на неистовия триумф на сливналии. (Забележка: секторите Б, В и Г може да изглеждат празни, но това е защото всичките девет фена от тях нахлуха на терена от радост.)

Докато част от офиса на Три корни се шляеше безцелно далеч на юг от северния полюс, по-сериозната такава, известна със задълбочените си познания относно българския футбол, отново направи един от превърналите се в традиция анализи на статуквото.

Както винаги изводът, до който стигаме, може да се оцени единствено като гениално-уникален, а именно: двата отбора с легендарна половинвековна вражда отдавна нямат място в родния елит.

Няма смисъл от съществуването на двуполюсен модел в бг-футбола. Нека преразпределим енергията на запалянковщината в различни посоки из нашата Балканска Швейцария. Малко ли качествени отбори се вихрят в извънземната ни АРПФГРЦПРЦ? Самите Три корни мислим да дадем начало на тази нова ера.

И тъй като е приятно да си със силните на деня, смятаме да станем фанатични поклонници на South Beach Sharks Spirit of Bourgas, които оглавяват временното класиране. Да, ще плюем на това, че се водим столичани. Да, ще преквалифицираме нашия сайт във фен-такъв. Да, ще започнем да говорим на меко, Да, ще призовем всички будни фенове да хвърчим с автомобилите по недовършения аутобан с развети шалове от задните прозорци, за да стигнем навреме за домакинството на любимия отбор. (Или навреме за плаж, ако е лято. Или пък за караоке, ако е зима. Така де, може и да не стигнем до стадиона в някои случаи). Да, ще превъзнасяме треньора с балъшко име, но с тарикатски къдрици. Да, ще кажем “не” на войната между зачервени и посинени, шинели и фуражки, шопари и крави.

ОК, това беше просто шега. Отново станахте жертва на тънкия ни хумор, който не може да разсмее и напушен тийнейджър в камера с райски газ.

Но естествено, след като Титан 1948 и Подуенска слава направиха серия от изключително изненадващо слаби мачове, какво ни остава?

Все пак, има надежда – в двата отбора се извършват генерално-гениални промени, една от които ще проследите по-долу.

Между другото сигурно си мислите, че е лесно да напишеш материал в Три корни – намираш някое тъпо заглавие от интернет, обаждаш се на гениалния майстор на колажите и всичко е почти готово. Е, не сте познали.

Добре де, общо взето познахте.

Та ето какво открихме в интернет относно спешните мерки в един от колосите ни:

“Любо сече дърветата в ЦСКА”

Знаем, че нямате търпение да видите какво сътвори виртуозът, нееднократно награждаван на световни форуми по колажистика, колажография и колажознание:

За разлика от наци.отбора ни, в който се знае, че “свесни резерви нема”, в трикорни резервни корни – бол. Зловещата контузия, извадила един от нашите титуляри, няма да сломи духа ни. След дни и нощи на размисъл най-накрая успяхме да обобщим възгледите си за случващото се в отбора на Плешивия Боб, Мъди и Човекът, загубил обЕцата си в САЩ.

След внимателен анализ на рожденните дати на футболните деятели и запис на срещата с Кипър, не без любезното съдействие на елегантния и вдъхновяващ коментар на Иво Ангелов (Човекът, който получава 90-минутна ерекция, докато коментира мач на Локо Сф.), заключихме, че:

Първо: Състоянието на представителния ни тим е такова, каквото е на цялата ни държава (с последното трикорни се цели в приза “Най-оригинално журналистическо хрумване” и вече подаде документите за Пулицър). И…

Второ: Мъди, Нещаско и “Браво, Боби” са астрални тризнаци и влияят кофти на гигазвездите ни.

Междувременно зли езици казват, че кошмарният спектакъл с участието на Кипър предизвикал невиждани скандали в щаба ни. Говори се, че президентът на еБеФеСе в един момент гневно свалил перуката си и я запратил по Мъди (Човекът с бенката и тъпия поглед).

Дали обаче ще се стигне до смяна на треньора, което е любимото действие на еБеФеСе или смяна на шефа на еБеФеСе, ще разберем във времето. Предполагаме далновидно, че ако стане първото, ще назначим чужденец – примерно чичо Ратко. Ако стане второто –ще назначим кмета на Сливенския женски затвор (Човекът, който също се нуждае от изкуствено окосмяване по главата).